?

Log in

Если кто-то, живущий в Нижнем, захочет присоединиться к группам, которые я веду, - добро пожаловать :)
Расписание и адресаCollapse )

Вот ведь!

Девочкой я была неуклюжей и близорукой. Крепенькой, но не толстенькой, в противном случае это бы заметили бдительные одноклассники, наградив меня соответствующим прозвищем - "пончик-пончик, дай талончик" или, скажем, "жирный-жирный, поезд пассажирный". Самым ненавистным предметов - не в смысле школьных, а в смысле вообще существующих на земле - была физра. Это были те самые дни, когда я вставала с упавшим сердцем, когда искала повода увильнуть и не позориться ни своей неуклюжестью, ни неспособностью понять, когда нужно отталкиваться, чтобы - у всех на глазах - перепрыгнуть (вернее, НЕ перепрыгнуть) через эту чертову планку; когда нужно подпрыгивать, чтобы перелететь через козла; с какой скоростью нужно бежать стометровку, чтобы получить кажущуюся пределом мечтаний четверку, а с какой - кросс на два километра, чтобы не закололо в боку...
А еще эта чертова "короткая форма" - толстенькие ножки, обтягивающая футболка, крепенький попец... И глумливые (как мне казалось) рожи одноклассников...
В общем, мука из мук. И физрук моих школьных лет до сих пор имеет для меня некоторый адский облик - живое и не особо чуткое на уроках воплощение моей неспособности двигаться, быть ловкой, стройной и красивой как мне того хотелось.
К счастью, начиная с восьмого класса я была освобождена по здоровью и остаток школы просиживала физру на трубах в переходе в младшую школу - грелась (в школе вечно было холодно) и почитывала учебники, а то и книжки.
Ну, потом начала бегать с подружкой для похудения (все же 68 кг для восьмиклассницы ростом 168 - это многовато :)))), но потом все закончилось - начался университет и совершенно антиобщественный образ жизни :))))

...так вот. Если бы мне кто-нибудь сказал в мои 13-14 лет, что ближе к полтиннику меня пригласят работать в спортшколу и предложат вариант выезда на сборы в качестве двигательного терапевта (ну, это я, конечно, с размахом сформулировала, но в перспективе я себя вижу именно в таком амплуа), то я бы посчитала это злобным троллингом. А если бы поверила, то даже и не знаю, захотела бы дальше жить свою жизнь, потому что едва бы могла представить себе ситуацию, где физра будет доставлять мне радость, удовольствие и ощущение, что я на своем месте.

Спасибо Мирозданию за интересный опыт :))))
Хы.

А это моя котобанда для привлечения внимания :)

Читаю, читаю, читаю.

Книги, онлайн-курсы, специальные сайты для родителей и педагогов, статьи... Большинство, конечно, англоязычное. И прямо вот злость берет, насколько продумано и систематизировано все там и недоступно, хаотично и местами бессмысленно тут. Там - это "8 идей, чтобы ребенок вас услышал", шаблоны ежедневных отчетных карточек, которые заточены под конкретные задачи ребенка, поведенческие контракты для СДВГшек и проч. А тут - "забирайте его на домашнее" и "надо лучше воспитывать, мамочка".
Свое "воспитывать" я уже практически упустила, и теперь, с высоты полученных знаний, четко вижу, что аккуратно прошла по ВСЕМ граблям. И ребенка по ним провела. И мой фактически распавшийся брак - тоже следствие полного отсутствия помощи, понимания глубины проблемы и путей ее решения.
Но пока мы живы, все можно изменить :) Поэтому буду идти маленькими шажками в сторону улучшения контакта и взаимодействия с моими пОдростками: А) перестаю давать детям ценные указания через стену/дверь. И Б) жду 10 секунд прежде чем повторить просьбу.

Меж тем, я начала в спортзале индивидуальные занятия с детьми. Хочу попробовать то, что знаю и что мне кажется нужным и логичным. После первого раза чувствую себя страшно вдохновленной :) Надеюсь, у нас с Аней все получится.
А вчера работала с девочкой с легкой степенью УО, которая ко мне ходила в прошлом году, но я просто включала ее в занятие. Тут же я взяла ее себе, в руки. Гораздо отчетливей вижу ближайшие задачи и знаю, с чего надо начать. Это радует :)
Я люблю свою работу, ага :)

Как-то так :)

О нюансах.

В состоянии загнанности не до нюансов. В состоянии эмоциональной контузии - тем более. Помню это мерзкое ощущение после того, как я посмотрела - в рамках, так-скать, ознакомления с современными трендами в масс-медиа - Декстера и Игру Престолов. Ужасно противно потом было. И дело даже не в кровище-сексе-насилии и проч. (хотя и в этом тоже), а в том, что после этого я надолго утратила всякую нюансировку в восприятии. Помню, потом долго восстанавливалась Буниным и прочими классиками. А тут недавно послушала Лескова и поняла: все, отпустило.
...кстати, о Лескове. Давно не освежала себя Набоковым, но, боюсь, теперь ему придется посоперничать за первое место в моем читательском сердце. Потому что такого вкусного слога, изящного стиля, такой чуткости в использовании языка я давно не встречала. А сколько у меня было к Лескову предубеждения после прочитанного (в детстве и из-под палки, разумеется) Тупейного художника! Нет, определенно - надо что-то делать с изучением русской литературы в школе :( И дело не столько в подаче (у меня были прекрасные учителя-словесники, таких сейчас уже нет), а в подборе произведений.

Так вот, то было после добротных, но все-таки заурядных фильмов, что ж тогда говорить о моей нынешней ситуации, в которой я живу уже четвертый год :))) Но тут тоже, чувствую - отпускает. Нюансы возвращаются во всем: в способности видеть небо во время пробежки, в желании, опять же, во время пробежки, прошуршать золотыми листьями под ногами - и вот, лезешь в самую их кучу, чуть ли не по колено, наплевав, как это может выглядеть со стороны :) Осталось еще научиться хотя бы чуть-чуть притормаживать себя, чтобы нюансы не пролетали мимо ушей, рта и прочих чувств, а главное, мозга, и дело можно считать сделанным :)))

Или возьмем воскресенье - день, который еще совсем недавно я проживала, не приходя в сознание, и очухивалась только в понедельник ближе к полудню. Неееееет... :))) Выспаться, да. С удовольствием убраться и с удовольствием же побегать. Сейчас вот я поеду в сад за грушами. А утром я готовила себе на завтрак теплый салат с баклажанами и перцем. И вдумчиво пила чай под прекрасный британский сериал, чувствуя себя, в каком-то смысле, частью благородного семейства :) Разумеется, пяльца - уж и не чаю, что закончу эту вышивку с летним лугом. Сложная, ага, у меня таких еще, пожалуй, не было.
Вечером дома опять будет пахнуть выпечкой - два пирога надо испечь, чтобы всегда что-нибудь было детям перехватить. Заготовить на зиму десяточек банок краснодарского соуса, который так выручает во всех случаях, от пиццы до супа, от макарон до котлет.И перед сном еще надо послушать следующую часть курса по СДВГшкам.
И пяльца, разумеется :)
Ах, да! Я ж открыла (и закрыла) первую сессию на учебе. Ну, место учебы уже давно не рассматривается как источник знаний, но что оно мотивирует меня читать больше, узнавать больше, работать дальше - однозначно. Накачала себе очередную порцию книг, четко сформулировала тему ближайшего диплома, периодически мысленно начинаю его простраивать (и уже даже иногда чешутся руки сесть и начать писать) - за все это НИРО большое спасибо. А еще спасибо за очень впечатлившие меня (несмотря на полную практическую бесполезность :))))) лекции по преподаванию детям с умственной отсталостью общеобразовательных предметов. Но бог мой, какие это были лекторы, какие люди, какие специалисты! А как прекрасно они говорили - о, это забытое ласкание слуха грамотной, чистой, ровной по темпу и интонациям, стилистически и грамматически безупречной русской речи без единого сорного слова!!! Если для того чтобы так говорить, надо работать с умственно отсталыми, я готова :)
...а вообще, все сильней хочется на логопедию.
И это мои планы на будущий год и второй диплом.
А потом - права, машинка и Берлинский марафон.
Как-то так :)

Пойду нюхать осенний сад и собирать яблоки и груши. Надеюсь, туманы над рекой приложатся :)))

И ах, как же приятно после такого перерыва найти в метках "маленькие счастья" :)
Дедушка мой по маме, Григорий Андреевич, был человеком сложной судьбы - собственно, в те времена простые судьбы попадались редко. Года рождения он был 1913, по происхождению - из крепкой кулацкой семьи, с маслобойней и чуть ли даже не мельницей - собственно, понятно, чем все закончилось во времена коллективизации. Семью раскулачили и сослали. По большому счету, это все, что я знаю наверняка, потому что ни на какие расспросы о прошлом дедушка никогда не велся - даже его дочери, мои мама и тетя, мало что знают, вплоть до того, что все путаются в количестве его братьев и сестер.
Тем не менее, несмотря на поражение в правах, дедушка все же получил высшее образование (как мне недавно рассказала двоюродная сестра, это стало возможным когда он отрекся от семьи - по слухам, с ведома и полного одобрения этой самой семьи), став сначала учителем русского языка и литературы в маленьком городе перед Уралом, а потом и директором школы.
Учителем он оказался знатным. Уже когда он был глубоким пенсионером, а я внезапно, классе в седьмом-восьмом, приобрела какие-то странные проблемы с русским, дедушка достал из шкафа пожелтевшие карточки и методички и буквально за два-три занятия выдрессировал меня настолько, что правописание -н- и -нн- в причастиях, включая краткие, и написание не- с этими самыми причастиями, с учетом наличия или отсутствия зависимых слов, причастных оборотов и проч., я и по сей день знаю назубок. Говорят, именно он и придумал проверочные задания с пропущенными буквами, которые потом вошли во все учебники.
Словом дедушка всегда был трудолюбивым и изобретательным - не иначе, семейная косточка сказывалась, кулаками-то на ровном месте не становились. Он сам строил дачи, проектировал веранды, придумывал уникальные кладки для печей (даже патенты имеются), занимался пчелами (я выросла на пасеке, и 15 ведер меда на зиму были для меня не в диковинку), сам собирал строгальные и столярные станки - да что там, на наших станках построилось два садоводческих товарищества, а я и по сей день, слыша этот ни с чем не спутываемый звук, сладко улыбаюсь, ведь именно под него прошло все мое детство.

Но то была преамбула, а сама история - вот она.Collapse )

Жизнь полна свежими сочетаниями, я страсть как их люблю и всегда радуюсь, когда мироздание мне их предлагает. На контрастах как-то особенно обостряется восприятие, и ощущение жизни становится сильней и осознанней. И начинаешь улыбаться вопреки всему. Как, скажем, год назад, когда я уныло входила в палату областной больницы и обнаружила на трех соседних койках барышень, уткнувшихся в пяльца.
- Это я по адресу пришла, девочки, - сказала я и достала из сумки свою вышивку.
В итоге, прекрасно провела время, несмотря на. Даже перезванивались потом пару раз.



В минувшее воскресенье поехали к подруге в деревню - не вот чтобы на край мира, но три часа на машине в соседнюю область. Глушь, еловый бор с буреломом, перелезая через который теряешь терпение и грибы из корзинки; старый дом, перекосившийся настолько, что под передние ножки шкафа надо подкладывать по кирпичу, а иначе распахивается дверца, и все его нутро вываливается наружу... Ковш с крапивным настоем в бане - попить, чтобы "изнутри пробрало", и старые яблони, надламывающиеся под весом яблок - зеленых, белых, румяных красных; больших, с два кулака, и маленьких - разных, но удивительно вкусных.
Разумеется, не обошлось без похода за грибами.
Грибник я благодарный - в тех краях, где дача была у меня, лесов осталось немного (говорят, до революции там промышляли тем, что пережигали уголь, вот все леса и пережгли), грибов, как следствие, тоже, поэтому мы радовались любому, даже немолодому и тронутому червяком - всегда же можно что-то отрезать-вырезать и взять, хоть полшляпки. В итоге я набрала полную корзинищу, еле до дома доволокла, чистить потом устала, а уж варить их пришлось в двух эмалированных ведрах, на импровизированной печке-прачке, переделанной из старой газовой плиты. Мешать это изобилие нужно было деревянными бельевыми щипцами, потому что никакая ложка до дна не доставала; пробовать с них же, ловя юркие коричневые шляпки. Зрелище непередаваемое - можно сказать, визуально-органолептическая оргия.

Сама не заметила, как начало смеркаться, а позже, к ночи, небо вызвездило так, что никакого света было не нужно (да его и не было). Млечный Путь, Кассиопея, Орион, Большая Медведица - все на местах, чин-чином.
Так вот. Стою я, значит, в Ивановской области на практически опушке леса у закопченной экс-плиты, в экс-духовке которой трещат поленья, а сверху булькает закопченное ведро с грибами. На плечах у меня ватник, а на ногах галоши. Болит свежеукушенный какой-то бешеной осой палец, и через полчаса мне притащат таблеток, потому что начнет пухнуть вся ладонь. Над головой - закатный перелив от оранжевого к черному, и там, в восточном углу, уже понатыкали звезд, а убывающий месяц выглядит очень хищно - того и гляди полоснет острым концом по крыше. Пахнет дымком из бани, цвиркает одинокая цикада, ветер шелестит травой, а так - вокруг та самая, специфическая и многообещающая тишина, какая бывает только по осени.



И вот в этот миг, когда я была погружена в грибы и размышления о мимолетности времени и мудрости японцев, придумавших термин "ваби-саби", на соседний участок выходит парень, выносит пюпитр, встает, расправляет плечи, делает глубокий вдох и начинает играть на трубе. Сначала гаммы - как положено, потом арпеджио, потом открывает ноты и начинает играть что-то барочное - то ли Баха, то ли Гайдна, то ли еще что, я духовой репертуар не знают от слова совсем. И хорошо ведь играет, негодяй - звук чистый, яркий и такой щемяще-пронзительный, такой торжественно-тоскливый, что, как в том анекдоте, "я чуть с кровати не свалился". Захотелось все бросить - и щипцы, и баню, и ватник, - только стоять и слушать, слушать, слушать.
И сразу как-то особенно остро захотелось жить.
А с утра я встретила в дороге рассвет. И стало совсем хорошо :)

Вернулись из Праги :)

Уж не знаю, как будет со временем и вдохновением, хватит ли их на то чтобы написать подробно, поэтому - чтобы было хоть что-то - пунктиром.
Прага 6-14 августа.
Истоптали с гидом и без гида центр Праги ногами так, что даже я с моим топографическим кретинизмом (в поездке я ну чистый кабачок - если от меня убежать, то первые полчаса я буду растерянно крутить головой, пытаясь понять, откуда мы только что пришли) начала узнавать какие-то месте.

Зашли внутрь разных интересных зданий и сооружений, включая:
- Страхов монастырь, где мы с Ульяной плотно внедрились в коллекцию живописи, авторов которой не знала вообще, ни одного; а также познакомились с житием Святого Норберта, включая драматический момент с пауком и евхаристией :)

- собор Святого Вита с фантастическими витражами (автором которых был, в том числе, и Муха, и, как мы слышали, Шагал), где меня постоянно накрывали ассоциации с моим любимым "Именем розы" Умберто Эко, и я все ждала, когда из исповедальни появится Вильгельм Баскервильский (желательно, в телесном воплощении Шона Коннори). "Лучшая реклама Царствия Небесного" :))

- Клементинум - самую красивую и едва ли не самую большую библиотеку мира.



Да, вот именно тут, в точке, откуда сделан этот кадр, мы и стояли.
Трудно даже осознать и красоту, и древность, и важность этого места, и его емкость в масштабе истории человечества, когда там непосредственно находишься. Все это приходит позже. В момент когда я подошла к деревянному парапетику, я чувствовала себя, пардон май инглиш, stupefied. Совершенно оглоушенно и бесчувственно.

- Национальный музей со Славянским эпосом Альфонса Мухи.
...bу the way - я печально поражена, какому огромному количеству людей это имя ничего не говорит :(((( А ведь весь модерн и, как следствие - вся эстетика, философия, "прозь и поэзь" начала 20 века (а значит, и настоящего времени) выросло из него... Муха - это наши Бакст с Бенуа, и Васнецов с Билибиным, и Русские сезоны Дягилева, и Нижинский с его Послеполуденным отдыхом фавна, и Анна Павлова. Все они выросли из или вместе с Мухой. А музыка? А эстетика символизма? Эээх...
Эпос меня потряс. И гением автора, и масштабностью, и глубиной погружения автора в предмет, и эстетикой, и колористикой, и уровнем вибрации нерва. Пробило меня уже на первом полотне.
"Славяне на исконной Родине".



По окончании просмотра (20 полотен, средний размер которых - это я не статистики ради, а чисто чтобы оценить размах и самоотверженность Мухи, - 4 на 6 метров) к состоянию уже привычной оглоушенности добавилась маленькая, назойливая и крайне неприятная мысль о собственной культурно-исторической безграмотности. С другой стороны - теперь есть что почитать по свежим следам :)

- посетили замок Глубока над Влтавой, который когда-то был королевским, а потом перешел в руки богатого и уважаемого семейства Шварценбергов, последний чешский представитель которого в 39 году, когда в Чехию вошли немцы, уехал в Америку. Там меня посетила - не в первый и не в последний раз за эту поездку - мысль, что если беречь свое национальное достояние, не перекраивать историю согласно политической обстановке, а главное - не мочиться на картины, не жечь усадьбы и не делать из икон сиденья на унитазы, - то уровень сохранности произведений искусства, человеческого достоинства и культуры государства вообще и его народа в частности будет отличаться в разы.

- провели день в Чешском Крумлове, который можно было бы посчитать декорацией для "Трех орешков для Золушки", если бы он не был бы настоящим. Город с ладошку.



Я знаю, откуда сделан этот кадр ;)
В этой поездке я имела опыт самой упоительной, фантасмагорической и гипнотической экскурсии в моей жизни. Нас погрузили в поток сознания нашего прекрасного гида, неспроста имеющего с детства прозвище Космос (хотя он и говорит, что это от его имени Космодемьян). Его владение русским языком находится за пределами моих представлений о владении русским языком не только иностранца (а он был чехом - "подкидышем русской культуры", как он сам выразился, сказав, что у него русская жена, а теща - преподаватель русской словесности), но и урожденного русского: это нечто среднее между радиоспектаклями моего детства и учебниками по риторике и культуре речи. А мерное покачивание автобуса, тембр голоса и использование пауз, которые Космос делал в самых диковинных местах и иногда держал так долго, что хотелось кричать нерпой и стонать "мужик, не томи, давай уже заканчивай!" (в смысле - фразу) вводили в классическое трансовое состояние. Периодически мои глаза сами собой закатывались в череп, я уплывала куда-то, потом так же незаметно возвращалась, снова уплывала - в итоге историю про монахиню Францишку мы с трудом восстановили вшестером, и то только потому, что все отрубались по очереди и каждый слышал что-то такое, что пропустили остальные.
Кстати, на том месте, когда про нее в принципе зашла речь, мои глаза опять решили заглянуть, как там себя чувствует мозг. Поэтому я вообще не знаю, откуда она взялась.

- провели день в Дрезденской галерее.
Тут с комментариями сложно. Потому что когда переходишь от Боттичелли к Лукасу Кранаху, от него сразу к Дюдеру, а потом - к Рембранту, Рубенсу и Мурильо, то кажется, будто попала в свою собственную мечту, многократно усиленную либо нетрадиционными расширителями сознания, либо высокой температурой. Либо ты уже умерла и находишься в раю.
Что не помешало нам пофотографировать на фоне королевского фарфора и "Сикстинской мадонны" плюшевую мышь, которую мы возим с собой во все поездки. Согласитесь - глупо фотографироваться на фоне великого наследия человечества. Это как пукнуть в вечность. Другое дело - плюшевая мышь :))) Ей можно все. В том числе - пукнуть в вечность. :)))

- сходили в зоопарк с толстенькими гидродинамическими котиками, трогательными и многочисленными жирафами (и жирафенком!), задумчивыми и счастливыми слонами, а также со многими другими представителями фауны, к которым я острого восхищения не испытала - наверное, потому что этой фауны у меня самой полный дом. Слоны в огромном загоне, где они поливают себя песочком? Хаха. Вот девять котов на 10 квадратных метрах кухни и коридора, где они поливают всем всех, - это другое дело.

- прошлись в строю на гей-параде. Как фотографы и зеваки, поймите нас правильно :))) Это вообще отдельная тема, мы так наржались и навосхищались до, в процессе, и после, что у меня даже эмоций нет, чтобы заново все это описывать. Где мы видели самых красивых мужиков?
правильно. На гей-параде :)))





И снова грустная мысль на полях: в радужной демонстрации шли не только фрики или геи, но и люди с традиционной ориентаций, молодые и не очень, потому что основной лозунг был - Равные права для всех. По бокам шли и стояли полицейские, охраняя порядок. Люди улыбались, пели, танцевали - а я поверх этого видела тени лиц гопников и обывателей родной страны, слышала змеящиеся шепотки, выкрики, полные ненависти, и думала о том, что в моем городе полицейские, возможно, били бы этих людей с неменьшим удовольствием, чем простые автозаводские парни...

- сходили на кладбище в Вышеграде, где я поблагодарила Божену Немцову за лучшую сказку детства и с изумлением узнала, что она родилась в 1820 году. То есть ее боевая Золушка, сама кующая свое счастье, - современница Джейн Эйр и Элизабет Беннет. А я-то думала, что она вполне так из социалистических времен :))))
Поклонились также Сметане и Дворжаку и узнали, что "родина" по-чешски - это "семья". Так написано на фамильных склепах.

- дважды поплясали - сначала в джаз-кафе, а потом, накануне отъезда, на опен-эйре в Летенских садах над Влтавой. Это тоже отдельная песня :)) Трудно с чем-то сравнить то ощущение, когда ты в чужой стране приходишь в незнакомое место к незнакомым людям, а там звучит знакомая музыка, люди танцуют знакомые танцы - и вот, владея только языком линди-хопа, ты мгновенно свой.
...из неожиданностей: увидев, что я танцую и за партнера тоже, приглашавшие и приглашаемые мной мальчики уточняли, в каких гендерных ролях мы будем плясать. И если я отвечала, что ващета планирую быть девочкой, то все равно на второй танец мягко склоняли меня к противоестественному :)))))) В свете Пражского гей-парада я начала нервничать и объяснять, что "ты не подумай чего, просто у нас партнеров меньше, чем партнерш, вот я, чтобы у стенки не стоять, и научилась...", но оказалось, что им это интересно чисто с практической точки зрения - для лучшего понимания танца и ведения.
А Адам из Праги как партнерша так и вовсе был прекрасен :)))
Полистала на фейсбуке фотографии Groovy Cats Swing Dance Club, к которым мы и пришли в субботу, - увидела Леннарта, Марию Крохину... Дальше листать не стала :) Линди-хопперы - одна большая семья :))))

А еще я каждый день - за исключением дня отъезда и поездки в Крумлов - бегала. И поняла, что для меня бег как туризм (или туризм в форме бега?) - совершенно идеальное времяпровождение. Город точно обтекает тебя, втекает в тебя, в каждую пору, каждый орган чувств. Ты впитываешь его, как губка. И размотав ногами несколько десятков километров (под 70, если верить NikeRun), ты чувствуешь, что он начинает подмигивать тебе, словно доброму знакомому. Надеюсь, не в последний раз :)
И теперь пробежки станут must do моих путешествий. Потому что это непередаваемо.
А также это единственное время, когда, бодрствуя, ты можешь побыть наедине с собой. За исключением туалета, конечно :))))

Все, все временные лимиты на развлечения исчерпаны.
...а кто слушал - молодец :)
Фоток моих нет, потому что я не фотографировала :)

Продолжаем разговор :)

Вот тоже из мыслей на бегу - в прямом и переносном смысле: возникла она у меня мимоходом и во время пробежки, когда и ты, и все вокруг превращаются в некий поток, поток мыслей, времени, музыки, мироощущения и пространства под ногами, над головой и вокруг. "Облако... трещина на дороге... надо не забыть позвонить... поворот... начать презентацию с... дома первым делом поставить кофе и в душ... желтые цветы на газоне...". Примерно в такой последовательности и с такой скоростью :)

Так вот.
Мысль.
Когда люди начинают друг другу симпатизировать, они притягиваются как два магнитика, постепенно смещая полюса друг друга. И нелюдимый мальчик из рабочего квартала начинает читать умные книжки, а девочка из хорошей семьи - пить портвейн на рок-концертах. Потом их поля выравниваются, сближаются, объединяются; крайности отсыхают, шероховатости нивелируются - они становятся единым целым, с общими, на двоих, интересами, задачами, друзьями.
А когда державшая их вместе сила внезапно (или не внезапно) исчезает, то, распавшись, они опять становятся практически тем же, чем когда-то были - девочкой из хорошей семьи и мальчиком из рабочего квартала. И подчас даже проведенное вместе время (месяцы, годы, десятилетия) не играет решающей роли - постаревшая девочка из хорошей семьи, как и в детстве, ходит в консерваторию, а седой мальчик из рабочего квартала снова забирается в подвал, где "секс-наркотики и рок-н-ролл" :)

И да - облака, трещина под ногами... обежать тетеньку с телефоном в руках... :)



А фоточка с моей первой десятки две недели назад на городском забеге Кремлевская стена.
Почти километровый финиш в гору. Я 19-я! А если смотреть по возрастному зачету, то вторая :)
Я маладес :)

Добегалась :)



Когда я регистрировалась на забег в пользу детей с синдромом Дауна, я была первой. Вот реально первой - сделала это 1 марта, как только регистрация открылась. Потом сто раз думала - да нахрена, да зачем, а нет - надо, да ну, что мне - просто так не бегается... В общем, хорошо, что было уплочено и пути назад не оставалось :)
Готовиться специально тоже не готовилась, просто бегала как обычно и сколько обычно, без спуртов-спринтов-интервалок, - косилась, конечно, на групповые тренировочные забеги, растяжки-разминки, даже думала, не сходить ли... Но потом смотрела на свой график с 25 часами физры в неделю и понимала, что нет. Не сходить.
В день забега меня неоднократно оборжали, что я, бегая по 50 км в неделю, струсила и подписалась на пятерку (положа руку на сердце, струсила, не буду скрывать), да я и сама уже тоже испытывала легкую неловкость, потому что все участвующие знакомые бежали полумарафон, а я выбрала прямо-таки инвалидную дистанцию. Оправдывалась тем, что я уже старенькая, последний раз групповой забег бегала на экзамене по физре в школе в 88 году, и вообще - надо понять, как это - бежать в толпе и на время.

Оказалось - круто и захватывающе :)
Народу на старт вышло аж 1200 человек, три кластера на три дистанции - 21, 10 и 5. Возраста были все, и млад, и стар - особенно доставляли худые крепкие дедульки, спокойно обсуждавшие километровый подъем на девятом километре - то есть они бежали 21 км.



Организовано все было замечательно - водичка, барабаны, музыка, растяжка-разминка, маечки, улыбающиеся лица и сияющие глаза. И йога после. Лежала на коврике на набережной, смотрела на синее небо с облаками и прослезилась от счастья.
В общем, сплошное предвкушение, радость и спортивный задор и до, и после.
А потом был дан старт и мы побежали.
:)

Сто раз пожалела, что не взяла на дистанцию трекер, потому что в приливе адреналина очень трудно понять, бежишь ли ты своим темпом и сколько еще осталось :) Понятно, что немного и что быстро, но хотелось бы более четкого распределения сил :) Девочки впереди как-то быстро закончились, я подстроилась под мужиков и бежала по ним. Бежала-бежала - и прибежала второй среди женщин.
Первое место заняла девушка 14-ти лет, третье - 16-ти. Я посредине. Мне, видимо 15.
Чего и вам желаю.



А деньги за следующий забег - Нижегородский Кремль, 17 июля - уже заплачены. За десятку.
Главное - не забыть нацепить на руку трекер :):)

Годовые кольца времени.

Когда начинает уходить твое поколение, и ты заглядываешь в гости к друзьям уже не в квартиры, чтобы посидеть на кухне, а на кладбища, чтобы похлопать памятник - как хлопал когда-то по плечу, - то чувства испытываешь (ну, лично я испытываю, а за всех не скажу), не сочтите за кощунство, интересные.
Мир как бы разделяется на две части - "тут" и "не тут", которые прекрасно уживаются друг с другом. То есть, с одной стороны, прекрасно помнишь юность, разговоры, пьянки-гулянки, а с другой - вот он памятник и на нем "любим-помним-скорбим", при этом ты любишь и помнишь, но вот скорби я почему-то совершенно не испытываю. Наоборот, какую-то даже трепетную радость: "Привет, Андрей! Ну наконец-то я до тебя добралась. Не сердишься, что не пришла на похороны?"
На похоронах два с половиной года назад я не была, вот с этим у меня как-то трудно, но в минувшие выходные мы с его женой... вдовой совершенно чудесно съездили за город - прогулялись, посадили цветы, наговорились у его памятника.
Кругом был лес, цветущие яблони, озера, молодая трава, крики стрижей и чаек. И я подумала, что, черт побери, была бы вовсе не против, если бы ко мне (нет, я не спешу, поэтому начать можно с квартиры и кухни из первого абзаца :)))), но однажды, когда я уже буду в других местах, - ко мне тоже вот так заглядывали друзья - поболтать и посадить цветы :) И посплетничать, да :) Я ведь ужасно любопытная.

...и фраза, пронзившая меня прямо до пяточной кости: "Погоди, сейчас еще маму полью и пойдем".

Latest Month

January 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser